| 演劇クリエイターたちが演劇以外で表現するマンスリーWEBマガジン = [ ip ] | WEB ip [ DEC.2009 ] | ||||||||||||||||
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 お頼み其の8「M-1グランプリに出たい！」 神様「（柱の影から）オイ――っス･･･」 わし「どうしたんですか、柱に隠れてもじもじしちゃって」 神様「あんなー。神様なー。実はなー。アサヤンに逆神頼みがあります！」 わし「『逆神頼み』てどういうことですか？」 神様「アサヤン、神様に頼んで。『M-1グランプリに出たい！』って頼んで！」 わし「いやですよそんなん。素人が漫才なんかできるわけないですやん」 神様「できるって！神様とアサヤンが組んだらできるって！」 わし「え。ちゅうか神様、漫才やりたいんですか？」 神様「は！テレパシー！？」 わし「ちゃいますよ。脈絡ですよ。チョー簡単な」 神様「実はネタ書いてきてん。ちょっとやって」 わし「おっと本気じゃないですか」 神様「ネタ書くのにテレビ見ながら1時間もかかったわ」 わし「全然本気ちゃうやん！もっと時間かけて下さいよ。しかも片手間やし」 神様「本気やって！アメト――クめっちゃおもろかったって」 わし「テレビ観るのに本気かい！大丈夫かな･･･。設定は何ですか？」 神様「設定？」 わし「ありますやん。ベタなところで言えば、病院とか散髪屋さんとかコンビニとか」 神様「あぁ、それやったらユニクロ」 わし「え。服屋さんとかじゃなくて決め打ち？」 神様「ユニクロの漫才コント。アサヤンボケで神様ツッコミな。台本通りよろしく！」 ■漫才「ユニクロ」作：神様 アサダ「どーもー人間でーす」 神様「どーもー神様でーす。ふたり合わせて」 二人「『天と地』です」 神様「お参りする方と、される方でがんばってるんですけどね」 アサダ「神様、ぼく新しい服が欲しいんですけどお願いします」 神様「また祈願？しゃーないなあ。じゃ君をユニクロに連れてったるわ」 （コント入り） 神様「いらっしゃいませ。本日は何をお求めでしょうか？」 アサダ「下着を」 神様「なんでやねん！ここユニクロですよ、下着なんか置いてませんよ」 アサダ「じゃ、友達に子供が産まれたんでプレゼントを何か」 神様「なんでやねん！ここユニクロですよ、ベビー服なんかは置いてませんよ。ボケボケなお客さん来たなあ」 アサダ「じゃ、ジャケットを」 神様「これなどいかがですか、イタリアの生地を使ったいい一品ですよ。今ならお安くなってます」 アサダ「へー、3000円くらいですか？」 神様「なんでやねん！ここユニクロですよ、8万円が5万円です」 わし「あの…」 神様「何？まだ途中やけど」 わし「神様、ユニクロ行ったことないでしょ！」 神様「ドキっ！行ったことあるよ〜、ユニークロ」 わし「ジローラモみたいな発音になっとるがな！このネタ、ユニクロ知らんやつが書いたってバレバレですよ。だいたい特定の店のネタはダメですよ」 神様「えー、そうなん」 わし「ようそんなんで、M-1出たいとか言えますねえ。予選すら通りませんよ」 神様「そこは神の力でファイナリストに」 わし「ズルっ！もう神様のネタだめです」 神様「じゃ、どんなネタがええの？」 わし「ベタにファミレスとかでええんちゃいますか？」 ＜そして数日後…＞ 神様「いらっしゃいませ。只今込み合っております。こちらにお名前ご記入の上お待ちください」 アサダ「はい」 神様「こちらどうぞ（おしぼりを渡す）」 アサダ「気が利くなあ。ええーっと、アサダと…ってこの鉛筆８Bやん！手のお尻んとこめっちゃ汚れるやん！チョイスおかしいやろ。ちゅうか、このおしぼり汚れるから使えってことかい！」 神様「（したり顔）」 アサダ「腹立つなー」 神様「おひとり様でお待ちの、パブロ・ディエーゴ・ホセー・フランシスコ・デ・パウラ・ホアン・ネポムセーノ・マリーア・デ・ロス・レメディオス・クリスピーン・クリスピアーノ・デ・ラ・サンティシマ・トリニダードフルネーム・ルイス・イ・ピカソ様」 アサダ「長いわ！3ページくらいに渡っとるがな。完璧イタズラやろ」 神様「こちらへどうぞ」 アサダ「おった！ピカソ、ファミレス来てた」 神様「お次はアサダ様、アサダタイキ様、髪の毛が伸びてそろそろ前髪がうっとおしいとお感じのアサダ様ー！」 アサダ「こっちの気持ちになって書いてないことまで言うな！」 神様「おひとり様でしょうか？後でお連れ様が来る感じのおひとり様でしょうか？とりあえず時間つぶして間に合いそうなら遅れてくる感じで合流するタイプのおひとり様でしょうか？」 アサダ「そこ詰める？ひとりです」 神様「結局おひとり様こちらですー」 アサダ「感じ悪いな！」 神様「当店、お冷は自力でお願いします」 アサダ「セルフね。自力て」 神様「当店、メニューをお決めになるのも自力でお願いします」 アサダ「普通そこは自力ですよ、最初から」 神様「ご注文自力でお決まりになりましたら、こちらの３つのボタンのうち、おひとつお押しになってください」 アサダ「え、え、どういうこと。この右のボタン押したらどうなるんですか？」 神様「右のボタンを押されますと、一旦わが社の統括本部に連絡が入り、そこから各営業所、店長、チーフ、所轄の保健所、医療機関、警察署、自衛隊へ同時に連絡が行き、ご注文をお聞きすることになります」 アサダ「押しにくいわ！大災害か！じゃ、真ん中は」 神様「こちらを押されますとは、店内に軍歌が法定外の大音量で流れて、ご注文をお聞きすることになります」 アサダ「●翼か！ツッコミにくいわ。伏字にしてもうたわ。左のは？」 神様「こちらは取り返しのつかないことになります」 アサダ「たいがい今のふたつでも取り返しつきませんけどね。どうなるんですか？」 神様「店内にチャイムが鳴り、店員がご注文をお聞きします」 アサダ「フツーのもあるやないかい！」 神様「できれば左のは…」 アサダ「なんでやねん」 神様「刺激が…」 アサダ「求めんな注文取りに！じゃ、今頼みますわ。きょうのランチって何です？」 神様「あの右隅のしゃくれた女が食べてるアレですわ」 アサダ「めんどくさいんかい！違うのにするわ。ハンバーグにしようかな」  アサダ「あのこのハンバーグの写真の上に描いてる「チ」って何ですか？チーズをプラスできるってこと？」 神様「いえ。電子レンジで『チンっ』して出すという、こちら側の暗号です」 アサダ「言うてもうてたやん！じゃ、この『２』っていうのはソースが2種類ってこと？」 神様「いえ。それはチンが2分という意味です」 アサダ「だからなんでそんなんメニューに書くねん。もうチンせえへんやつにするわ。じゃサイコロステーキのセット、オロシだれソースで。それとドリンクバー」 神様「かしこまりました。当店ドリンクバーは」 アサダ「自力なんでしょ！」 神様「自力での解答ありがとうございます」 アサダ「場所どこ？」 神様「厨房の冷蔵庫に1.5Lのペットボトルがありますので、ご自由にどうぞ」 アサダ「家か！」 神様「ご注文を繰り返させていただきます。ハンバーグにケチをつけてのサイコロステーキセットがおひとつ」 アサダ「ひとこと多いね。ケチをトッピングみたいに言うな」 神様「自力でドリンクバーがおひとつ。以上でオロシかったでしょうか？」 アサダ「ソースの確認を一緒にすな！」 神様「それでは、少々お待ちください」 ■店内の音 アサダ「誰や！真ん中のボタン押したやつ！」 神様「お待たせいたしました。サイコロステーキセットでございます。鉄板が大変熱くなっておりますので、お気をつけください」 アサダ「ありがとう」 神様「こちらナプキンでございます。ソースが飛び跳ねますのでお使いください。なおこちらも大変熱くなっておりますのでお気をつけください」 アサダ「使うか！なんでナプキンがアッツアツやねん。首ダルダルになるわ」 神様「お連れ様が、来るか、けえへんか、わからんへんけど、ごゆっくりどうぞ」 アサダ「うっさいはボケ！ホンマ気分悪いのう。・・・。おい、ちょっとちょっと店員さん」 神様「おかわりですか？」 アサダ「一口も食べてないわ。何やねんコレ」 神様「サイコロステーキでございます」 アサダ「こんなサイコロステーキ食えるか！」  アサダ「ステーキちゃうがな、サイコロやがな！」 神様「そんなこと言われましても…」 アサダ「おかしいやろ！この店どうなってるねん！」 神様「引くー」 アサダ「やかましわ！お前謝れや！」 神様「すいませんが、そういった苦情はお店の人に言ってもらえませんか」 アサダ「じゃ、お前誰やってん！」 神様「わたしは神だ。ええい、ドーン！」  アサダ「すなすなー！もうええわ」 神様「という具合に、最後はテレビ朝日で奇跡を起こすってオチはどう？」 わし「だまらっしゃい！」
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